В течение нескольких лет читаю ЖЖ Юлии Рублёвой, отличного психолога и просто адекватной женщины. Её книгу "Девочка и пустыня" о том, как она пережила развод и все вытекающие, я проглотила залпом! Хотя между нами разница более 15 лет, я поняла её, до меня легко и непринужденно дошла вся (или почти) все суть книги. Но я еще перечитаю, обязательно!)

Приведу ниже отрывки (из книги):

читать дальше"Девочка и Пустыня". Часть вторая. Глава 7. Самое важное знакомство

Продолжаю публикации глав "Девочки и пустыни", вышедшей в 2009 году

К моей судьбе у меня и так не было претензий, но тут она точным движением руки, как теннисный мяч, буквально в эти же дни послала мне сразу двух человек, продолживших мое сексуальное образование. Вот уж точно: кто ищет, тот найдет. Одним из них была моя подруга, которая, будучи женщиной умной и притом красивой, оказалась в теме и дала мне возможность задавать ей любые вопросы. Она была чуть младше меня, и я еще раз утвердилась в мысли, что я несколько отстала от собственной жизни.
Я задавала ей вопросы, сначала необыкновенно смущаясь, а потом все больше расслабляясь и поражаясь, насколько я несведуща в области собственных ощущений и желаний. У меня снова возникло чувство, что весь мир давно трахается так, как он хочет, и лишь я стою на обочине, не решаясь отпустить вожжи.
А вторым был мужчина. Это было то, что надо, правда, я долго не узнавала это в лицо, брыкалась, шипела и не сдавалась, пока он не сказал пароль: мне нужно, сказал он, чтобы в сексе ты принадлежала мне полностью и я мог бы делать с тобой все, что хочу. Мне оставалось только ответить «да», что я и сделала. И ни разу об этом не пожалела.
За последующие три месяца я узнала о своей физиологии и эмоциональности больше, чем за всю предыдущую сексуальную жизнь. И не только потому, что партнер был подходящим и требовал от меня то, о чем я давно мечтала, но себе не признавалась. Но еще и потому, что я перестала стесняться саму себя, мокрых пятен на всех поверхностях и вообще поняла, что секс - дело некрасивое, бесстыдное и не требующее свечей, ужина, шелкового белья, долгих разговоров по душам, а также взаимопонимания в вопросах политики и психологии. Он требует безоговорочного доверия друг другу на животном уровне, и больше ничего.
Маленькая девочка во мне, которая хотела от секса безопасности и тепла, уступила место взрослой женщине, знакомой со своими желаниями не понаслышке, готовой рискнуть ради новых острых ощущений и с удивлением открывшей, что в сексе могут быть и опасность, и дистанция, и молчание. Что сексом можно заниматься, кипя от ярости, а не только умирая от нежности. Что можно знать, как пахнет кожа мужчины и какая она на ощупь, при этом плохо зная его в лицо, потому что просто никогда не успеваешь разглядеть.
Мои эксперименты в области подчинения были весьма легкими, варианта «лайт», но мне хватило для того, чтобы понять, что я хочу, а что не хочу от партнера: в частности, то, что властная роль мужчины привлекает меня гораздо больше, чем нежная и романтичная.
С периодичностью примерно раз в месяц я слышу от самых разных женщин просто стон - «как же нужен мужчина, который бы сам, жестко и властно решал, что делать со мной в постели!» И каждый раз с печалью убеждаюсь, как мало женщин, знающих, чего именно они хотят – наверное, столько же, сколько мужчин хоть с какой-то фантазией, способных сделать из секса остросюжетную игру и увлечь ею партнершу*.
Я не упоминаю тут о доминантных в сексе женщинах, потому что знаю о них только теоретически. Но теперь я с удовольствием признаюсь себе в том, что, приди ко мне желание исполнить и эту роль - я себе это позволю.
И сколько бы я ни говорила про тот секс, который теперь есть в моей жизни, это всегда гораздо больше, чем вопрос физиологии, эмоциональности и прочего. Это всегда вопрос удивления самой себе и партнеру, и еще капельку – история любви, чего-то еще сверху, большего, чем просто секс. Вы определите это легко - по состоянию вдохновения до и умиротворения после. Остальные опыты могут запросто именоваться сексуальными актами, они имеют право на жизнь, обогащают вас интересным или унылым знанием, перерастают или нет в другие отношения – лишь бы они были, знаете.
Это была чудесная рождественская история, правда, без традиционного хеппи-энда, а вам я хочу сказать следующее. Вы не найдете себе тот секс, о котором грезили, если будете по-прежнему бояться своих желаний. Вы не найдете себе того мужчину, с которым будете счастливы, если вы не знаете саму себя. И в этом процессе познания самой себя вам придется порой признаваться себе в самых стыдных, кажущихся недопустимыми желаниях. Если вас это пугает и вы хотите оставаться правильной девочкой, можете продолжать в том же духе и недоверчиво слушать рассказы подруг о головокружительных ощущениях.
Где-то есть человек, который мечтает сделать именно это именно с вами. Которому вы сможете довериться и который сможет довериться вам.
И это, конечно, касается не только секса. В тридцать шесть я с некоторой опаской признаюсь себе в том, что я далека от мысли сливаться с кем-то в экстазе полного духовного единения, также как и ежедневно проживать на одной тесной территории повседневной жизни, а когда мне однажды сказали, что «у нас же нет друг от друга секретов», я засмеялась. От мужчины мне надо, чтобы он был мужчиной, и при этом ему необязательно понимать все тонкие порывы, изгибы и извивы моей души.
Я могу быть достаточно верной и поддержать в трудную минуту, мне можно доверять, даже если я не произнесла сакральных фраз про любовь, а я, в свою очередь, жду от партнера защиты и заботы. И сексуальная совместимость – это очень, очень важно, а раньше я так не думала. И – да, я пришла к выводу, что мужчину мужчиной делает природа, а джентльменом – воспитание, и, если в нем мало тестостерона, мужчиной в вашем союзе придется стать вам.
После развода я восстанавливалась три года и еще год знакомилась сама с собой заново, и считаю знакомство с собой важнейшим из всех прочих знакомств.
*Пользуйтесь презервативами ВСЕГДА, если вы экспериментируете!

ulitza.livejournal.com/787895.html



"Девочка и Пустыня". Часть вторая. Глава 14. По ступенькам

Моя личная жизнь после окончательного, официального развода напоминает восхождение по ступенькам.
Первая.
Я все еще оглушена разрывом и разрушением прежней жизни, но готова к новому. Вроде бы. Я все еще чувствую себя порядочной, приличной, замужней женщиной, несмотря на то что рядом со мной нет мужчины. У меня все еще психология и мировосприятие защищенной и несвободной женщины.
Вторая.
Реальность вступает в свои права. Никто не готов на мне немедленно жениться, а от тех, кто готов, я сама ворочу нос. Карман моего бывшего мужа больше не мой карман, и финансы поют романсы. Нет секса, выходные и праздники невыносимы. Я озираюсь по сторонам в поисках новой любви. Ее нет. Ни ко мне, ни от меня. Мне страшно. Но я упрямо повторяю – что вы, у меня нет мировосприятия одинокой женщины!
Третья.
Я увлечена кем-то неподходящим и все свои силы вкладываю в новые отношения. Иначе как замуж, я не умею. А ему не надо. Что же мне делать? Разве я могу позволить себе вступать в легкомысленные связи? Я хочу семью, печь ему пироги, мой первый муж подтвердит, какая я умелица.
Четвертая.
Девки, свобода!! Я, оказывается, не замужем! Оказывается, вокруг ТАК МНОГО прекрасных мужчин. И столько превосходного, сумасшедшего секса! Как хорошо, что предыдущая связь окончилась неудачно – иначе я бы не испытала всего этого нового. Я не выйду замуж в ближайшие пять лет! Иначе не успею все попробовать.
Пятая.
Нет, я не хочу с ним романа, иначе мы все испортим. У нас будет секс без обязательств. Никакого будущего. Я не хочу влюбляться, выпустите меня отсюда.
Шестая.
Ничего не получается. Никогда. Ни с кем. Сердце болит от всех этих неудач. Я буду хорошей. Очень. Удобной. Вокруг нет мужиков, совсем, а этот хотя бы мне нравится. Это лучше чем ничего. Мне скоро сорок, жизнь проходит, не мешайте, пусть будет плохо, но будет хоть что-то. Как ужасно быть одинокой.
Седьмая.
Это я, умница-красавица, согласилась на такое дерьмо?? Как я могла?? Кругом полно мужчин, иди к черту!. Времени так мало, я не буду его тратить на это.
Восьмая.
Все хорошо, но ты меня не любишь. А я без этого не могу…
Любовь. Смесь нежности, красоты и силы.
Без нее и вправду ничего не имеет смысла.
Пора экспериментов прошла, все начинается всерьез.
Девятая?
Я от всей души желаю вам не тратить столько времени на то, чтобы наладить свою жизнь. На мой взгляд, это слишком много!
От первой ступеньки к восьмой я побывала в разных ролях – страдала гордыней и унынием, трусила и становилась нетребовательной, сдавалась, но потом снова поднимала голову.
Той женщины, написавшей первую часть много лет назад, больше не существует. Нет, она не сгорела и не восстала потом из пепла в новом облике. Она мучительно, медленно умирала в низинах отчаяния и одиночества и с трудом карабкалась вновь на горку, она ощущала себя никому не нужной и некрасивой, теряла надежду и от усталости даже не искала ее снова. Просто начинался новый день, и она оказывалась жива, подставляла лицо утреннему солнцу и дышала.
И потихоньку набиралась сил.
Спустя какое-то время вдруг обнаружилось, что сил достаточно, чтобы вновь любить мужчину. Этого требует то, что живет во мне, может быть, это называется женственностью? Когда я пишу эти строчки, я чувствую себя счастливой, красивой и желанной. Поверьте, моя личная жизнь при этом похожа на очень нервный вулкан, и я сама не знаю, что будет завтра.
Но я знаю про себя в тысячу раз больше, чем знала три года назад, и то, что я знаю, доставляет мне удовольствие.
Я верила в себя, не теряла чувства юмора, старалась быть красивой и любила солнце все это время. Когда ничего не было, оставалось солнце – оно есть всегда, пока мы живы. Никаких аллегорий, – я про то, что на небе. То, что бесплатно, и то, что доступно. Всегда.

ulitza.livejournal.com/791040.html